Tin: Anna hat sich Hautfetzen weggefetzt.
Romeo: Wir brauchen ein neues Opfer.
Anna: Jaaaaan!?!
Anna: …dann müssen wir gucken ob nicht einer der beiden Priester im Urlaub ist.
Georg: Leider nicht.
Romeo: Und weiß-blaue Schuhe!
Julian: Blau?
Valerie: Blau, was aussieht wie schwarz.
Julian: Das ist dunkelschwarz.
Anna: Was ich an anderen Gemeinden gut finde ist, dass die Geistlichen zur Weihnachtszeit bzw. Ende des Jahres mal zur Jugend gehen und sich mit nem Grillen im Garten bedanken.
Valerie: Re
Jan & Romeo: Och nöööö
Gregor: Keine 90
Jan & Romeo: Boah neee!
Plante: Das isst man in einem südlichen Land.
Tin: Knödel!
Plante: Das geht dann direkt an mich an die Kasse die ich nicht mehr aufkrieg.
Tin: Wasser!
Anna: Das lateinische Wort dafür.
Tin: Water.
Plante: …und dann muss ich noch so nen Labello kaufen für meine kaputte Wunde.
Anna: Wir haben hier klares Pulver.
Plante: Stadt in Hessen.
Anna: Thüringen, Eisenach…
Valerie: Oder man merkt wenigstens, dass Jamie Storr im Torwart steht…
Tin: Dann hat die Gruppe keine Poriträt.
Georg: Das ist dann eher ein lustbetontes Kommen.
Anna: Dann hast du den 20-jährigen Jungpapi mit seinen Kindern, 6 und 7 Jahre alt…
„Um die Sache mal abzukürzen:…“ „Um das mal zu bündeln:…“
Andrea: Darf ich dazu was sagen?
Eva: Ja, du darfst antworten.
Anna: Wir kriegen immer einen Beamer von KJA.
Georg: Mittlerweile aber für 10€…
Anna: Ja dann musst du 90 Jahre lang nen Beamer leihen.
Gregor: Ja wir sind ja irgendwo schlimmer als unser Ruf…
Gregor: Philipp kommt ja auch ohne Alkohol aus.
Jan: Und Sarah…
Gregor: Wir kamen ohne Alkohol mit Sarah aus ja…
Romeo: Stop, jetzt nichts Lustiges mehr sagen, ich komm nicht mehr mit!
Georg: Ich hab da mal was mit Tin angefangen…
Tin: Mit dir oder ohne dir?
Georg: Eine Köchin, eine Kochfrau…
Gregor: Man, hat die Kochfrau nen Damenbart.
Georg: Arschloch!
Plante: Ist jemand bereit sich bereit zu erklären?
Alina: Wär es nicht sinnvoll das Lied vor dem Treffen zu machen?
Romeo: Wann denn?? Wir haben nur noch eine Stunde…
Gregor: Haben wir eigentlich nicht so gesagt…
Anna: Doch, letztes Jahr auf dem LR-WE
Gregor: Hä??? Darum geht’s doch gar nicht!
„Also 12.5. Jugendmesse“
Georg: Muss ich nur gucken wo wirs machen.
Plante: Am Besten in der Kirche…
Valerie: Da machste nix, das hab ich mir voll angewöhnt, quasi von dir übernommen.
Romeo: Ja, voll doof, aber da machste nix… Äähh
Alina: Es ist nicht abgegammelt… Luxusdampfer!
Romeo: Alina, magst du mal an dem Dings drehen und das Licht leiser machen?
Tin: Der wird voll schnell kurz.
Anna: Jetzt noch eben kurz:…
Jan: Haben wir noch was?
Anna: Hungaaaa
Jan: Gregor ist dran.
Gregor: Echt? Ist Anna fertig?
Plante: Wollte sich, ääh, Annika Heß nicht entwickeln??
„…5. Januar“
Alina: Hat da nicht mein Vater Geburtstag?
(zu Anna) Sag mal, hat der nicht am 5. Geburtstag?
…wenn er da Geburtstag hat, bin ich froh, wenn ich da wegkomme!
Anna (zu Tin): Du hast gesagt, du kannst keinen geraden Satz bilden.
Gregor: Dann bilde ihn ungerade.
Alina: Guck mal, wie kalt mir ist.
Alina: Du Arsch!
Gregor: Hab ich auch.
Romeo: Jo, ich auch .
Gregor: Den geb ich auch nicht mehr her.
Romeo: Ich auch nicht, der ist mir ans Herz gewachsen…ääh
Anna: Dann holen wir morgen vielleicht keine Brötchen.
Alina: Ja, gucken wir mal, wie viel heute übrig bleibt.
Anna: Ja, oder wir holen eins…
Plante: Ich seh mit meinem Auge dass ich was an der Nase hab.
Romeo: Wenn du den sooo hoch wirfst…
Alina: Ich hab genau auf dein Gesicht gezielt.
Plante: Der hatte am 8.November Geburtstag.
Gregor: Das wird aber knapp.
Plante: Ja, weil der 8. November schon war!
Gregor: Oh, Verdammt!
Tin: Wenn Dommes Knie im Weg ist, kann ich auch nix dafür.
Tin: Wisst ihr, was ich für tolle Karten hatte?
Gregor: Was du nicht sagst…
Georg (singt und spielt Gitarre): Gottes Stern leuchtet uns…
Romeo: Da steht nicht „leuchtet“
Julian: Am 18. Februar ist Valentinszug.
Jan: Als ich gestorben bin hab ich hier irgendwas gehört…
Plante: Die Hose ist wasserabweisend – von Alkohol war nie die Rede…
Buffy (zeigt auf Gregor): Der Georg wars!
Georg: Du bist tot.
Romeo, Oh, tschuldigung…
Plante: Bob der Baumeister musste die Förmchen in den Sand legen.
Plante: Alle schlafen, bis auf die die tot sind.
Plante: Es gibt ein kleines Problem, ich hab nämlich vergessen wen die Werwölfe getötet haben.
Jan: Ihr seid doch alle doof, ich bin ein Dorfbewohner.
Romeo: Scheiße…
Jan: Aber dafür kann ich jetzt pissen gehen.
Tin: Die Dorfbewohner schlafen jetzt ein.
Plante: Hey, es gibt Leute die das ernst nehmen.
Jan (zu Tin): Du hättest fast selbst Könen gesagt, du doofe Kuh.
Plante: Dorfbewohner Gregor muss das Studium beenden.
Georg: Jan, bist du mit Buffy zusammen?
Georg: Das Glück ist mit den Kleinen.
Gregor: Kann nicht sein, hatte 2 Mal 24.
Romeo: Kommt drauf an, worauf man das „klein“ bezieht…
Georg: So schlimm ist es ja
nicht, wenn sie an Gott hängenbleiben.
Eva: Zu mir sagst du "Öhrchen", obwohl Kristin mitkommt?
Plante: Wir brauchen eine Rückwand für den Karnevalswagen.
Georg: Ja, aber eine für ganz hinten.
Buffy: FKJE- das sind im Prinzip die jungen Alten und Denise.
Timo: Ich verstehe das
völlig, verstehst du?
Tin: Erzwungenes Verstehen kann man nicht erzwingen.
Timo: Osmose? Ist das nen Film?
Gregor: So spannend wie eine Grachtenrundfahrt in Amsterdam.
Timo: Was sind Grachten?
Sebastian: Ich weiß nicht wie die Seniorenmessen besucht sind. Georg?
Sarah: Das ist ja alles schön und gut, aber ich finde das nicht gut.
Romeo: Ein Wochenende ist nicht zu lang, aber doch zu lang.
Sarah: Tja, ich bin halt Sopran.
Valerie: Ich bin jetzt echt Alt.
Romeo: Tin, lass es, das geht in die Hose.
Tin: Das mache ich schon die ganze Zeit.
Domme: Klar, dass sie Tin schicken, um die Tür aufzumachen.
Gregor: Und klar, dass sie an uns vorbei zur falschen Tür läuft.
Gregor: Timo ist böse, so böse wie eine Tupperparty.
Philipp: Naja, hier waren Biologiker drinnen...
Julian: Eva, ist Dozent das Gegenteil von Prozent?
Valerie: Und ich hab ihm Nachhilfe in Latein gegeben...
Valerie: Ich sag mal: Kontra.
Domme: Warum sitzen wir nicht hier und auf dem Sofa.
